第1章 照鏡子
成蝶之逆襲
那面掛在墻上的全身鏡，在疫情封城的日子里，成了我最恐懼又最無法回避的存在。
網(wǎng)課間隙，攝像頭關(guān)閉著，我的目光卻總是不由自主地飄向鏡子里那個陌生的自己——或者說，那個過于熟悉、讓我深感無力的自己。
兩百斤的軀體像一層厚厚的繭，將我緊緊包裹。
鏡中的女孩，臉頰圓潤，眼神黯淡，穿著寬松的居家服，癱在椅子里，像一團了無生氣的云。
老師的聲音從電腦里傳來，成了模糊的**音。
那些知識點，公式，條文，其實并不難。
我甚至能清晰地感覺到它們在我腦海中自動排列組合，勾勒出清晰的脈絡。
有時，老師**，答案幾乎要脫口而出，但某種沉重的惰性，或者說，一種深刻的“不配得”感，讓我始終沉默。
我不是不會，我是不愿。
這是一種連我自己都說不清緣由的“自甘墮落”，仿佛用消極和逃避，就能對抗整個世界的喧囂，也包括對抗鏡中那個讓我羞愧的自己。
那種自卑，像潮濕陰冷的霧氣，滲透到每一個角落。
終于，在某個又一次對著鏡子感到絕望的下午，一種近乎決絕的念頭破土而出。
我受夠了。
我要改變。
站在體重秤上，很好，又是一個含金量很高的數(shù)字，208斤...“減唄？
怎么減？”
所謂科技改變生活，互聯(lián)網(wǎng)上刷到一條廣告，是某個健身軟件的，“呦呵，還能定制健身計劃??？”
我把自己的體重和目標輸入進去，目標95斤，我還真是敢寫接下來的日子，是一場只有我一個人的戰(zhàn)爭。
我每天在心中暗自鼓勵自己“唐璐芝！
你可以的！”
在小小的客廳里，我跟著視頻一遍遍跳動，汗水滴落在地板上，形成深色的印記。
廚房的秤成了我最忠實的“伙伴”，每一粒米，每一口菜，都經(jīng)過精確的計算。
饑餓感在深夜尤其猖獗，像無數(shù)只小爪子在胃里抓撓。
支撐我的，是每次路過鏡子時，那一點點細微的變化——下巴似乎尖了一點點，腰側(cè)的線條似乎柔和了一點點。
每次想花錢買零食點外賣的時候，我就會**自己，我今天少吃一頓，即省錢了又間接瘦了身，我不是在減肥，我是在鑿開包裹著我的厚重巖石，渴望找到里面那個被埋藏己久的、真實的自己。
當封城結(jié)束，我拖著輕了幾乎一半的行李箱（連同身體），重新站在校園里時，我看到了無數(shù)驚愕、難以置信的目光。
95斤的體重，讓我擁有了曾經(jīng)只在夢里出現(xiàn)過的纖細身形。
五官清晰凸顯，連我自己都感到陌生。
那種被注視的感覺，灼熱又異樣，讓我有些無所適從，心底卻又隱隱有一絲掙脫枷鎖的快意。
最先感受到的“溫差”，來自我曾經(jīng)最親密的朋友，小薇。
她依舊會親熱地挽住我的胳膊，聲音甜得發(fā)膩：“芝芝，你現(xiàn)在也太拼了吧？
瘦成這樣，風一吹就跑了，以前多可愛呀?！?br>
或者，“你用的什么方法啊？
可別是走了什么捷徑，傷了身體可是一輩子的事?！?br>
我看著她眼底那抹無法掩飾的計較，只是彎了彎嘴角，沒有接話。
心里那片不屑的湖泊，平靜無波。
她們只看到結(jié)果，又如何能懂得我在那場一個人的戰(zhàn)役里，是如何一寸寸收復失地，如何與饑餓、疲憊和自我懷疑搏斗的。
她們的嫉妒，輕飄飄的，不值一提。
然而，剛剛從外形束縛中掙脫出來的我，內(nèi)心卻遠未建立起真正的堡壘。
或許是因為缺愛，也或許原生家庭的窮養(yǎng)，就在那時，李哲出現(xiàn)了。
他像是夏日最熱烈的陽光，不由分說地照進我的生活。
他會在教室門口等我，會給我買我隨口提過的奶茶，會在朋友圈發(fā)我們的合照（雖然我總覺得他文案的側(cè)重點，更多是在展示他自己）。
周圍的朋友都說他帥，對我好，我像是被推著往前走，沉浸在這種被追求、被認可的眩暈里。
我以為這是對我“新生”的獎賞，卻遲鈍地沒有察覺，他眼神里偶爾閃過的游離，和他話語里那份過于表演性質(zhì)的深情。
我當時并不知道，有些人的靠近，并非欣賞你的內(nèi)核，只是覬覦你煥然一新的外殼。
一個月400塊錢，一周一百塊錢，我的高中生活就是這么過來的，哦不！
是職高生活，其實我心知肚明的知道，我那退休金一個月七八千塊的爺爺為什么一個月只給我400塊錢，因為他和我爸爸，包括我的每一個家人，對我的學業(yè)，無比失望，我理解但是我不服。
因為我并非笨拙，而是懶惰...得益于我在某些項目上偶爾靈光一現(xiàn)的表現(xiàn)（或許是被某位老師看中了那點未被完全磨滅的悟性），職高畢業(yè)后，我得到推薦，進入了一所大專院校。
踏進大專校園時，我懷里是揣著一點希望的。
我以為這里會是新的起點。
然而，現(xiàn)實很快給了我沉重一擊。
我們班的氛圍，尤其讓我窒息。
那根本不像一個教室，更像一個……混亂的社交場。
我?guī)缀趺刻於寄芸吹剑菐讉€打扮得精致又脆弱的女生，可以極其自然地坐在男同學的腿上，笑聲嬌嗲，身體貼得極近，仿佛那是再正常不過的座位。
而那幾個男生，也一副坦然受之、甚至頗為自得的樣子。
那種過于隨便的肢體接觸，那種彌漫在空氣里的黏膩氣息，讓我從心底感到不適。
我每次都默默找個最遠的角落坐下，把自己當成一個透明的影子。
我不是封建，我只是無法理解，也無法接受這種毫**限感的親昵，這讓我覺得輕佻，甚至有些可悲。
更讓我匪夷所思的是，或許是因為這張瘦下來后變得“出眾”的臉，班里幾個男生，竟不約而同地患上了嚴重的“自作多情癥”。
那個總以為自己籃球打得像流川楓的體育委員，每次分組都試圖把我劃拉到他那邊，并用一種“我懂你心意”的眼神看我；另一個據(jù)說家里有點小錢的男生，則堅持不懈地在微信上給我分享他自以為深刻的音樂和電影，言語間暗示著這是獨屬于我的“殊榮”。
我看著那些消息，心里只覺得一陣荒謬和惡心。
我從未給過他們?nèi)魏纬銎胀ㄍ瑢W范圍的信號，甚至連話都很少說。
他們的自信究竟從何而來？
仿佛一個女孩只要長得符合世俗意義上的“美”，就理所應當?shù)貢樗麄儍A心，他們甚至不需要去了解她的內(nèi)在，她的思想。
這種根深蒂固的自戀，像一層油膩的薄膜，隔在我與他們之間，讓我連基本的交流**都喪失了。
美貌在這里成了通行證，也成了靶子。
我收到了比以前多太多的示好，情書、禮物、早餐……但同時也收獲了更多來自同性的、冰冷的敵意。
那些竊竊私語，那些不懷好意的打量，那些憑空捏造的流言，“看她那副高高在上的樣子”、“不知道私下多亂呢”、“還不是靠臉上位”……像細密的針，無處不在。
我也終于看清了李哲的真面目，他的控制欲，他的虛榮，他和別的女生曖昧不清的聊天記錄。
我果斷地結(jié)束了那段關(guān)系，像撕掉一張貼錯的膏藥，留下的是短暫的痛和長久的清醒。
如今，我坐在這間嘈雜的教室里，看著那些坐在男生腿上的“綠茶”，和那些自以為魅力無限的男生，感受著周圍或貪婪或嫉妒的目光。
我曾以為，瘦下來，變美了，就能逃離地獄。
可現(xiàn)在我才明白，我只不過是換了一個牢籠。
這個名為“大專”的地方，對于我來說，像極了一個光怪陸離的****。
它不折磨你的**，它踐踏你的感受，輕薄你的靈魂，讓你對人與人之間最基本的尊重和真誠，都產(chǎn)生了懷疑。
鏡子里的女孩，早己不是當初那個兩百斤的笨重身影。
可為什么，我看著鏡中這張清瘦的臉，卻感覺比以往任何時候，都要疲憊和孤獨。
這場關(guān)于外形的救贖，似乎把我引向了一個更深的迷途。
而真正的出路，或許，才剛剛開始尋找。
網(wǎng)課間隙，攝像頭關(guān)閉著，我的目光卻總是不由自主地飄向鏡子里那個陌生的自己——或者說，那個過于熟悉、讓我深感無力的自己。
兩百斤的軀體像一層厚厚的繭，將我緊緊包裹。
鏡中的女孩，臉頰圓潤，眼神黯淡，穿著寬松的居家服，癱在椅子里，像一團了無生氣的云。
老師的聲音從電腦里傳來，成了模糊的**音。
那些知識點，公式，條文，其實并不難。
我甚至能清晰地感覺到它們在我腦海中自動排列組合，勾勒出清晰的脈絡。
有時，老師**，答案幾乎要脫口而出，但某種沉重的惰性，或者說，一種深刻的“不配得”感，讓我始終沉默。
我不是不會，我是不愿。
這是一種連我自己都說不清緣由的“自甘墮落”，仿佛用消極和逃避，就能對抗整個世界的喧囂，也包括對抗鏡中那個讓我羞愧的自己。
那種自卑，像潮濕陰冷的霧氣，滲透到每一個角落。
終于，在某個又一次對著鏡子感到絕望的下午，一種近乎決絕的念頭破土而出。
我受夠了。
我要改變。
站在體重秤上，很好，又是一個含金量很高的數(shù)字，208斤...“減唄？
怎么減？”
所謂科技改變生活，互聯(lián)網(wǎng)上刷到一條廣告，是某個健身軟件的，“呦呵，還能定制健身計劃??？”
我把自己的體重和目標輸入進去，目標95斤，我還真是敢寫接下來的日子，是一場只有我一個人的戰(zhàn)爭。
我每天在心中暗自鼓勵自己“唐璐芝！
你可以的！”
在小小的客廳里，我跟著視頻一遍遍跳動，汗水滴落在地板上，形成深色的印記。
廚房的秤成了我最忠實的“伙伴”，每一粒米，每一口菜，都經(jīng)過精確的計算。
饑餓感在深夜尤其猖獗，像無數(shù)只小爪子在胃里抓撓。
支撐我的，是每次路過鏡子時，那一點點細微的變化——下巴似乎尖了一點點，腰側(cè)的線條似乎柔和了一點點。
每次想花錢買零食點外賣的時候，我就會**自己，我今天少吃一頓，即省錢了又間接瘦了身，我不是在減肥，我是在鑿開包裹著我的厚重巖石，渴望找到里面那個被埋藏己久的、真實的自己。
當封城結(jié)束，我拖著輕了幾乎一半的行李箱（連同身體），重新站在校園里時，我看到了無數(shù)驚愕、難以置信的目光。
95斤的體重，讓我擁有了曾經(jīng)只在夢里出現(xiàn)過的纖細身形。
五官清晰凸顯，連我自己都感到陌生。
那種被注視的感覺，灼熱又異樣，讓我有些無所適從，心底卻又隱隱有一絲掙脫枷鎖的快意。
最先感受到的“溫差”，來自我曾經(jīng)最親密的朋友，小薇。
她依舊會親熱地挽住我的胳膊，聲音甜得發(fā)膩：“芝芝，你現(xiàn)在也太拼了吧？
瘦成這樣，風一吹就跑了，以前多可愛呀?！?br>
或者，“你用的什么方法啊？
可別是走了什么捷徑，傷了身體可是一輩子的事?！?br>
我看著她眼底那抹無法掩飾的計較，只是彎了彎嘴角，沒有接話。
心里那片不屑的湖泊，平靜無波。
她們只看到結(jié)果，又如何能懂得我在那場一個人的戰(zhàn)役里，是如何一寸寸收復失地，如何與饑餓、疲憊和自我懷疑搏斗的。
她們的嫉妒，輕飄飄的，不值一提。
然而，剛剛從外形束縛中掙脫出來的我，內(nèi)心卻遠未建立起真正的堡壘。
或許是因為缺愛，也或許原生家庭的窮養(yǎng)，就在那時，李哲出現(xiàn)了。
他像是夏日最熱烈的陽光，不由分說地照進我的生活。
他會在教室門口等我，會給我買我隨口提過的奶茶，會在朋友圈發(fā)我們的合照（雖然我總覺得他文案的側(cè)重點，更多是在展示他自己）。
周圍的朋友都說他帥，對我好，我像是被推著往前走，沉浸在這種被追求、被認可的眩暈里。
我以為這是對我“新生”的獎賞，卻遲鈍地沒有察覺，他眼神里偶爾閃過的游離，和他話語里那份過于表演性質(zhì)的深情。
我當時并不知道，有些人的靠近，并非欣賞你的內(nèi)核，只是覬覦你煥然一新的外殼。
一個月400塊錢，一周一百塊錢，我的高中生活就是這么過來的，哦不！
是職高生活，其實我心知肚明的知道，我那退休金一個月七八千塊的爺爺為什么一個月只給我400塊錢，因為他和我爸爸，包括我的每一個家人，對我的學業(yè)，無比失望，我理解但是我不服。
因為我并非笨拙，而是懶惰...得益于我在某些項目上偶爾靈光一現(xiàn)的表現(xiàn)（或許是被某位老師看中了那點未被完全磨滅的悟性），職高畢業(yè)后，我得到推薦，進入了一所大專院校。
踏進大專校園時，我懷里是揣著一點希望的。
我以為這里會是新的起點。
然而，現(xiàn)實很快給了我沉重一擊。
我們班的氛圍，尤其讓我窒息。
那根本不像一個教室，更像一個……混亂的社交場。
我?guī)缀趺刻於寄芸吹剑菐讉€打扮得精致又脆弱的女生，可以極其自然地坐在男同學的腿上，笑聲嬌嗲，身體貼得極近，仿佛那是再正常不過的座位。
而那幾個男生，也一副坦然受之、甚至頗為自得的樣子。
那種過于隨便的肢體接觸，那種彌漫在空氣里的黏膩氣息，讓我從心底感到不適。
我每次都默默找個最遠的角落坐下，把自己當成一個透明的影子。
我不是封建，我只是無法理解，也無法接受這種毫**限感的親昵，這讓我覺得輕佻，甚至有些可悲。
更讓我匪夷所思的是，或許是因為這張瘦下來后變得“出眾”的臉，班里幾個男生，竟不約而同地患上了嚴重的“自作多情癥”。
那個總以為自己籃球打得像流川楓的體育委員，每次分組都試圖把我劃拉到他那邊，并用一種“我懂你心意”的眼神看我；另一個據(jù)說家里有點小錢的男生，則堅持不懈地在微信上給我分享他自以為深刻的音樂和電影，言語間暗示著這是獨屬于我的“殊榮”。
我看著那些消息，心里只覺得一陣荒謬和惡心。
我從未給過他們?nèi)魏纬銎胀ㄍ瑢W范圍的信號，甚至連話都很少說。
他們的自信究竟從何而來？
仿佛一個女孩只要長得符合世俗意義上的“美”，就理所應當?shù)貢樗麄儍A心，他們甚至不需要去了解她的內(nèi)在，她的思想。
這種根深蒂固的自戀，像一層油膩的薄膜，隔在我與他們之間，讓我連基本的交流**都喪失了。
美貌在這里成了通行證，也成了靶子。
我收到了比以前多太多的示好，情書、禮物、早餐……但同時也收獲了更多來自同性的、冰冷的敵意。
那些竊竊私語，那些不懷好意的打量，那些憑空捏造的流言，“看她那副高高在上的樣子”、“不知道私下多亂呢”、“還不是靠臉上位”……像細密的針，無處不在。
我也終于看清了李哲的真面目，他的控制欲，他的虛榮，他和別的女生曖昧不清的聊天記錄。
我果斷地結(jié)束了那段關(guān)系，像撕掉一張貼錯的膏藥，留下的是短暫的痛和長久的清醒。
如今，我坐在這間嘈雜的教室里，看著那些坐在男生腿上的“綠茶”，和那些自以為魅力無限的男生，感受著周圍或貪婪或嫉妒的目光。
我曾以為，瘦下來，變美了，就能逃離地獄。
可現(xiàn)在我才明白，我只不過是換了一個牢籠。
這個名為“大專”的地方，對于我來說，像極了一個光怪陸離的****。
它不折磨你的**，它踐踏你的感受，輕薄你的靈魂，讓你對人與人之間最基本的尊重和真誠，都產(chǎn)生了懷疑。
鏡子里的女孩，早己不是當初那個兩百斤的笨重身影。
可為什么，我看著鏡中這張清瘦的臉，卻感覺比以往任何時候，都要疲憊和孤獨。
這場關(guān)于外形的救贖，似乎把我引向了一個更深的迷途。
而真正的出路，或許，才剛剛開始尋找。