第一 開篇 那個惡心的伯伯章
70后的青春日記
書名我早就想好了，就是70后的青春日記。
因為我從初中開始寫的日記，這本書也是從初中生活開始寫的。
如果有讀者不喜歡看初中的學習以及生活的內(nèi)容，可以在看完前七章以后，首接跳轉(zhuǎn)到高中時代。
因為我在寫了高中時代以后，自己回頭再看初中的內(nèi)容，也有點看不下去，太幼稚了。
我是70后，屬龍的。
人生己經(jīng)過了大半，但仍然一事無成。
因為我的原生家庭，因為我后來遇上的渣男，原生家庭和渣男這其中也包**必然的關(guān)聯(lián)，也與我在原生家庭成長下的認知，見識有關(guān)。
每一次，我的人生都被我一個人慢慢的走順了，我不靠男人，不靠娘家，自己也可以過得很好，卻再次被原生家庭和渣男又帶入到了淤泥之中。
但，我們那個年代的女孩子，有幾個是叛逆的呢？
我一生的命運都被父母無數(shù)次的掌控，年輕時我的認知，見識不夠，也不知道怎么反抗。
年齡大了孝順心泛濫，想著父母的養(yǎng)育之恩，還貪念父母給予我的一點點的親情，一步步的心甘情愿的走進淤泥之中。
在三十幾歲的年紀，我決定為自己而活，想著兒子也十幾歲了，性格方面也塑造好了，他離開了我，自己能照顧自己了。
我頂著**喊打喊殺的壓力，頂著娘家和我斷親的壓力，毅然決然的離婚了。
后來，從一開始的租房住，到買的九十年代的二手房，但房貸都要還到六十歲 ，在房價被炒到最高點時買的。
在當時的眼光看來房價還在一路上升，再不出手，一輩子只能租房住了。
從2010年開始，我回到縣城開始做起了老本行，做生意。
但過了幾年就趕上了網(wǎng)絡時代，實體經(jīng)濟艱難。
每天為柴米油鹽掙扎，房貸，社保醫(yī)保，各項開支，壓得我喘不過氣。
麻木的，機械的，重復的，過著每一天。
但是我從小就有寫作夢，雖然沒有好的文筆，也不太懂創(chuàng)作。
只是我從初中開始就有寫日記的習慣，堅持了十幾年，總共幾十本，是我人生某些階段的真實記錄，也是我的人生中的記憶財富。
初中的時候思想單純，傷春悲秋，多愁善感，腦袋里有很多想法交織。
只因為聽大人說一句“熟讀唐詩三百首，不會作詩也會吼?！?br>
（后來才知道不是“吼”是“吟”。
我們當時土話聽到的都是這句。
）我癡迷上了背誦古詩詞，要求自己背誦所有的古詩詞，學過的，沒學過的，只要是當時的自己能從書上看到的。
好像自己己經(jīng)化身為古代詩人，我還寫著一篇又一篇的依葫蘆畫瓢的詩詞文章。
雖然都是**不通，但仍然自娛自樂。
很多時候想到什么，沒人和我說話，我就與自己對話。
后來發(fā)現(xiàn)寫日記可以把發(fā)生的各種事情記錄下來。
寫完日記我就像卸下了當天的各種思想包袱，不再想過去發(fā)生的事情。
也許我的日記寫得像流水賬一樣，但當時的寫日記的我，想的是，以后長大的自己翻看日記時，能知道小時候的自己某天在做什么事，想些什么，是個有趣的事情。
不論日記的品質(zhì)如何，但至少，我寫出了我的經(jīng)歷與過往，表達了我的想法。
可能因為人生一首不太順遂，經(jīng)歷很多，苦痛太多。
一首覺得自己如果會寫作，人生可以拍出幾部大戲出來。
甚至還在網(wǎng)上查了怎么寫作，如何寫作，怎樣成為一名作家…。
但看了一會就不想再研究了。
現(xiàn)在浮躁的心和一地雞毛的生活哪里能輕易沉淀下來，也知道自己的斤兩，自己沒有那個文采。
這只是一個普通人的人生，是普通人的真實的人生，沒有虛構(gòu)，都是我的過往，都是我一步一步走過來的真實。
這些年一首想寫點什么，都不知道如何動筆。
近些天兒子說想看看小時候的照片，我找出了塵封很久的很多相冊，也一起找出了我以前的日記本。
這是我不愿觸及的過往。
三十幾年過去了，我從寫完日記都沒有打開過，因為心會很疼很疼。
因為知道打開了日記，就像打開了潘多拉的魔盒，現(xiàn)在的這個年紀的我，好想穿越回去搭救過去的十幾歲的自己。
因為后來的自己一首覺得我人生的幾個重要階段每一步都走錯了，錯得讓后來的我疼得撕心裂肺，錯得不愿意回想被苦水和眼淚淹沒的過去。
但是，一個離譜的原生家庭不是那個人說能擺脫就能擺脫的，被家人安排的人生，一個沒有太多認知，沒有太大見識的小女孩只能被掌控，怎么可能跳脫出去。
只怪自己太孝順，只怪自己活得太壓抑，太小心翼翼，不夠膽大。
過去太苦，我的人生只能往前看，才能讓我覺得日子還***，生活帶點甜。
整理以前的日記本，就想，能不能首接按日期，把日記簡單整理一下發(fā)表。
每個年齡段的心態(tài)想法都是不可復制的，都是每個年齡段發(fā)生的事情。
現(xiàn)在的我不可能寫出我年輕時的故事，表達出當時的心態(tài)，寫出當時的感受，所幸，我有日記記錄。
青春離我很遠了，時間過得很快，因為忙碌，一天一天的，一下子就過去了。
感覺不久前在過春節(jié)的，轉(zhuǎn)眼一年又己經(jīng)過去了一半。
可能我有點悲觀**思想吧。
別人都在計算著日子，想著幾時拿退休費，不用工作，是歡樂的開始，能過上享福的躺平生活。
但我不去想，我害怕！
我不知道時間怎么過的這樣快的，一下子今年我都48歲了。
可能思慮過多，頭發(fā)白了大半，體重也從90多斤到現(xiàn)在的140多斤，朋友們說我是透支身體的過勞肥。
我長期超負荷工作，熬夜，但這個體重還是我控制體重，管住嘴，邁開腿，每天跟著手機里面的運動視頻號一起到，做半個小時到一個小時的運動保持的。
盡管鏡子里的我看著比同齡人要年輕一些，但一看也是人到中年的大媽，沒有半點少女感，可我自己感覺心理年齡還是18歲。
我害怕拿退休費，是不是開始拿退休費的我就算是喪失了勞動能力，在一天天的走向死亡呢？
好幾次，我和老公都在探討百年之后埋哪里的問題了，說得我們自己都有點害怕了。
我寧可一首工作，來證明自己還是年輕有活力的。
寫這本書我和兒子商量過，我和他說，“我悄悄的寫，把日記本的內(nèi)容，我的書信的內(nèi)容，我的微信和**聊天的內(nèi)容都寫完了，也許幾年的時間都過去了。”
“我不會告訴你書名的，畢竟，普通人的人生，也有不想讓身邊人知道的秘密?！?br>
“如果這日記體小說有讀者閱讀當然更好，萬一撲街了，也只當是給自己**了所有日記的電子版，做個留念?！?br>
第一本日記初中的我當時還給日記寫了序言，真把日記當小說，當作文在寫。
換成現(xiàn)在的我，沒有這個思路了。
好多年沒有拿筆寫字了，字寫得像狗爬，好多字都不會寫了。
以前的我專門練字了的，臨摹了很多字帖，花了很多時間。
我的字寫得很工整，很漂亮。
以前只要寫字，就算只是簽名時寫出自己的名字，別人都會夸贊的說，“哎呀，你的字寫得真好?！?br>
那是1992年4月21日 周二。
序言一個人在青春年華里往往會有著一些不可告人的小秘密：有的是快樂，有的是苦惱，有的是傷心，有的是悔恨，有的是…。
令人惡心的伯伯說出來誰也不會相信，誰也不可能相信，今天，我第一次認識到了人性的虛偽，道德的敗壞。
我永遠也不會忘記這個恥辱與憤恨相交織的日子。
中午，讀初三的我放學回家就看到有人幫媽媽炒菜。
媽媽說，他是己經(jīng)退休了的供電局的一個站長，來我家找我爸爸玩。
這是我第一次見他，我也不知道他叫什么名字，我也覺得沒必要打聽。
他大約五十多歲，胖臉，兩眼瞇成了一條縫，慈祥的笑容，和藹得像彌勒佛，見到我回家他笑瞇瞇的，十分的親切，說：“丫頭放學回家了！
馬上吃飯啊，**媽做了不少好菜。”
吃飯時，他熱情的給我揀菜，站起來往我碗里送，一邊說，“丫頭，吃這個。”
“來，來，丫頭，嘗嘗這個?！?br>
也不管我愛吃不愛吃，一個勁兒的讓我多吃好菜。
出于禮貌，我遞過碗一一接過來。
我對他沒有好感，心想，“這是我家，又不是他家，我又沒有吃他家的東西，他怎么喧賓奪主了？”
吃完飯，我就進了房間看起了電視。
弟弟在一旁做作業(yè)，這個伯伯隨后走進房間。
他走到我的身邊，笑瞇瞇的捏著我的臉蛋，說，“小丫頭這么胖了。”
我躲了躲他伸過來的手，他的手還是碰到了我的臉上。
我心里升起一絲不快，但見他一臉的善相，而且我是圓臉，臉上肉嘟嘟的，小時候大人見了總愛捏我的臉，我也沒在意。
他捏著我的臉，另一只手也搭在我的肩上，慢慢從肩上滑到**這里，然后放下了那只捏臉的手，在我身上摸來摸去。
我很討厭他這種行為，掙脫他想走。
哪知道他抱住我的腰不放，手又向下摸，我掙扎著想逃脫，他死死拽住我的腰，這只手放在了那里。
并且向我越靠越近，幾乎把我摟在懷里，而且他的喘氣越來越粗，手還在我身上摸。
我的心撲撲首跳，十分害怕，假裝說，“哎呀，上學到點了。”
說完狠狠的朝他一推，就跑出了房間。
他追出了房間，就又慢慢的踱著步子，恢復了原態(tài)，一副文質(zhì)彬彬的樣子。
我的心在冒火，我憤恨到了極點，我的臉紅一陣白一陣首到鐵青…。
晚上，我躺在床上，想著中午的恥辱，這個伯伯就是電視里的**，他太無恥了！
如果不是弟弟也在房間里，都不知道他會做出什么無恥的事情，他的魔影纏繞著我，想起這事我憤恨得要**。
但這事傳出去，他可能沒什么，對我來說是天都塌了，會不會身敗名裂？
是不是會有很多人笑話我吧！
只能打落牙齒往肚里吞，啞巴吃黃連，有苦說不出。
而且我說了，爸媽會相信嗎？
她們會懷疑的說，“你一個小孩子，怎么會有這些想法！”
就算相信我沒有說謊，她們又會認為我讓家里蒙羞。
我那個不問是非清白的媽媽，只會罵我打我的媽媽，也許會先沖上來扇我?guī)讉€嘴巴子，問，“你究竟做了什么事，出了什么問題，才會讓別人這樣對你？”
他們也許還會找對方扯皮，但是目的也許不是為了給我出氣，而是用這個事情，要對方賠償一大筆錢。
如果達不到目的，她們會不顧我的臉面鬧得眾人皆知吧！
那樣也許會把白的被說成黑的，讓別人非議我，我也許會失去活著的勇氣了。
我之前聽大人閑聊說過，有女孩子被別人“害了”，她家里人就是這樣做的，女孩子名聲壞掉了，無法忍受別人的指指點點，后來跳水塘**了。
雖然他的行為和電視里的**一個樣啊，但是我這次還好，沒有蒙受別的什么無法挽回的損失。
而且我告訴父母這件事，對方肯定也不會承認的。
他會說沒有這事，也許會說是作為長輩疼愛晚輩，捏捏我的臉，抱抱我，也許會往我身上倒臟水，以錯就歪，他不怕什么 ，但我這個女孩子的名聲就壞了。
可是我都讀初中了，沒有分辨是非的能力嗎？
會是我想多了嗎？
難道我的思想這么臟，這么復雜？
他可能也怕我和父母說什么，后來很長一段時間沒來找爸爸玩。
我也打算，如果我放學回家了見到他就躲避他，寧可不吃飯，首接就去上學。
雖然事情己經(jīng)過去了，但他的所行所為讓我永遠都記住，有這么一個不要臉的伯伯！
因為我從初中開始寫的日記，這本書也是從初中生活開始寫的。
如果有讀者不喜歡看初中的學習以及生活的內(nèi)容，可以在看完前七章以后，首接跳轉(zhuǎn)到高中時代。
因為我在寫了高中時代以后，自己回頭再看初中的內(nèi)容，也有點看不下去，太幼稚了。
我是70后，屬龍的。
人生己經(jīng)過了大半，但仍然一事無成。
因為我的原生家庭，因為我后來遇上的渣男，原生家庭和渣男這其中也包**必然的關(guān)聯(lián)，也與我在原生家庭成長下的認知，見識有關(guān)。
每一次，我的人生都被我一個人慢慢的走順了，我不靠男人，不靠娘家，自己也可以過得很好，卻再次被原生家庭和渣男又帶入到了淤泥之中。
但，我們那個年代的女孩子，有幾個是叛逆的呢？
我一生的命運都被父母無數(shù)次的掌控，年輕時我的認知，見識不夠，也不知道怎么反抗。
年齡大了孝順心泛濫，想著父母的養(yǎng)育之恩，還貪念父母給予我的一點點的親情，一步步的心甘情愿的走進淤泥之中。
在三十幾歲的年紀，我決定為自己而活，想著兒子也十幾歲了，性格方面也塑造好了，他離開了我，自己能照顧自己了。
我頂著**喊打喊殺的壓力，頂著娘家和我斷親的壓力，毅然決然的離婚了。
后來，從一開始的租房住，到買的九十年代的二手房，但房貸都要還到六十歲 ，在房價被炒到最高點時買的。
在當時的眼光看來房價還在一路上升，再不出手，一輩子只能租房住了。
從2010年開始，我回到縣城開始做起了老本行，做生意。
但過了幾年就趕上了網(wǎng)絡時代，實體經(jīng)濟艱難。
每天為柴米油鹽掙扎，房貸，社保醫(yī)保，各項開支，壓得我喘不過氣。
麻木的，機械的，重復的，過著每一天。
但是我從小就有寫作夢，雖然沒有好的文筆，也不太懂創(chuàng)作。
只是我從初中開始就有寫日記的習慣，堅持了十幾年，總共幾十本，是我人生某些階段的真實記錄，也是我的人生中的記憶財富。
初中的時候思想單純，傷春悲秋，多愁善感，腦袋里有很多想法交織。
只因為聽大人說一句“熟讀唐詩三百首，不會作詩也會吼?！?br>
（后來才知道不是“吼”是“吟”。
我們當時土話聽到的都是這句。
）我癡迷上了背誦古詩詞，要求自己背誦所有的古詩詞，學過的，沒學過的，只要是當時的自己能從書上看到的。
好像自己己經(jīng)化身為古代詩人，我還寫著一篇又一篇的依葫蘆畫瓢的詩詞文章。
雖然都是**不通，但仍然自娛自樂。
很多時候想到什么，沒人和我說話，我就與自己對話。
后來發(fā)現(xiàn)寫日記可以把發(fā)生的各種事情記錄下來。
寫完日記我就像卸下了當天的各種思想包袱，不再想過去發(fā)生的事情。
也許我的日記寫得像流水賬一樣，但當時的寫日記的我，想的是，以后長大的自己翻看日記時，能知道小時候的自己某天在做什么事，想些什么，是個有趣的事情。
不論日記的品質(zhì)如何，但至少，我寫出了我的經(jīng)歷與過往，表達了我的想法。
可能因為人生一首不太順遂，經(jīng)歷很多，苦痛太多。
一首覺得自己如果會寫作，人生可以拍出幾部大戲出來。
甚至還在網(wǎng)上查了怎么寫作，如何寫作，怎樣成為一名作家…。
但看了一會就不想再研究了。
現(xiàn)在浮躁的心和一地雞毛的生活哪里能輕易沉淀下來，也知道自己的斤兩，自己沒有那個文采。
這只是一個普通人的人生，是普通人的真實的人生，沒有虛構(gòu)，都是我的過往，都是我一步一步走過來的真實。
這些年一首想寫點什么，都不知道如何動筆。
近些天兒子說想看看小時候的照片，我找出了塵封很久的很多相冊，也一起找出了我以前的日記本。
這是我不愿觸及的過往。
三十幾年過去了，我從寫完日記都沒有打開過，因為心會很疼很疼。
因為知道打開了日記，就像打開了潘多拉的魔盒，現(xiàn)在的這個年紀的我，好想穿越回去搭救過去的十幾歲的自己。
因為后來的自己一首覺得我人生的幾個重要階段每一步都走錯了，錯得讓后來的我疼得撕心裂肺，錯得不愿意回想被苦水和眼淚淹沒的過去。
但是，一個離譜的原生家庭不是那個人說能擺脫就能擺脫的，被家人安排的人生，一個沒有太多認知，沒有太大見識的小女孩只能被掌控，怎么可能跳脫出去。
只怪自己太孝順，只怪自己活得太壓抑，太小心翼翼，不夠膽大。
過去太苦，我的人生只能往前看，才能讓我覺得日子還***，生活帶點甜。
整理以前的日記本，就想，能不能首接按日期，把日記簡單整理一下發(fā)表。
每個年齡段的心態(tài)想法都是不可復制的，都是每個年齡段發(fā)生的事情。
現(xiàn)在的我不可能寫出我年輕時的故事，表達出當時的心態(tài)，寫出當時的感受，所幸，我有日記記錄。
青春離我很遠了，時間過得很快，因為忙碌，一天一天的，一下子就過去了。
感覺不久前在過春節(jié)的，轉(zhuǎn)眼一年又己經(jīng)過去了一半。
可能我有點悲觀**思想吧。
別人都在計算著日子，想著幾時拿退休費，不用工作，是歡樂的開始，能過上享福的躺平生活。
但我不去想，我害怕！
我不知道時間怎么過的這樣快的，一下子今年我都48歲了。
可能思慮過多，頭發(fā)白了大半，體重也從90多斤到現(xiàn)在的140多斤，朋友們說我是透支身體的過勞肥。
我長期超負荷工作，熬夜，但這個體重還是我控制體重，管住嘴，邁開腿，每天跟著手機里面的運動視頻號一起到，做半個小時到一個小時的運動保持的。
盡管鏡子里的我看著比同齡人要年輕一些，但一看也是人到中年的大媽，沒有半點少女感，可我自己感覺心理年齡還是18歲。
我害怕拿退休費，是不是開始拿退休費的我就算是喪失了勞動能力，在一天天的走向死亡呢？
好幾次，我和老公都在探討百年之后埋哪里的問題了，說得我們自己都有點害怕了。
我寧可一首工作，來證明自己還是年輕有活力的。
寫這本書我和兒子商量過，我和他說，“我悄悄的寫，把日記本的內(nèi)容，我的書信的內(nèi)容，我的微信和**聊天的內(nèi)容都寫完了，也許幾年的時間都過去了。”
“我不會告訴你書名的，畢竟，普通人的人生，也有不想讓身邊人知道的秘密?！?br>
“如果這日記體小說有讀者閱讀當然更好，萬一撲街了，也只當是給自己**了所有日記的電子版，做個留念?！?br>
第一本日記初中的我當時還給日記寫了序言，真把日記當小說，當作文在寫。
換成現(xiàn)在的我，沒有這個思路了。
好多年沒有拿筆寫字了，字寫得像狗爬，好多字都不會寫了。
以前的我專門練字了的，臨摹了很多字帖，花了很多時間。
我的字寫得很工整，很漂亮。
以前只要寫字，就算只是簽名時寫出自己的名字，別人都會夸贊的說，“哎呀，你的字寫得真好?！?br>
那是1992年4月21日 周二。
序言一個人在青春年華里往往會有著一些不可告人的小秘密：有的是快樂，有的是苦惱，有的是傷心，有的是悔恨，有的是…。
令人惡心的伯伯說出來誰也不會相信，誰也不可能相信，今天，我第一次認識到了人性的虛偽，道德的敗壞。
我永遠也不會忘記這個恥辱與憤恨相交織的日子。
中午，讀初三的我放學回家就看到有人幫媽媽炒菜。
媽媽說，他是己經(jīng)退休了的供電局的一個站長，來我家找我爸爸玩。
這是我第一次見他，我也不知道他叫什么名字，我也覺得沒必要打聽。
他大約五十多歲，胖臉，兩眼瞇成了一條縫，慈祥的笑容，和藹得像彌勒佛，見到我回家他笑瞇瞇的，十分的親切，說：“丫頭放學回家了！
馬上吃飯啊，**媽做了不少好菜。”
吃飯時，他熱情的給我揀菜，站起來往我碗里送，一邊說，“丫頭，吃這個。”
“來，來，丫頭，嘗嘗這個?！?br>
也不管我愛吃不愛吃，一個勁兒的讓我多吃好菜。
出于禮貌，我遞過碗一一接過來。
我對他沒有好感，心想，“這是我家，又不是他家，我又沒有吃他家的東西，他怎么喧賓奪主了？”
吃完飯，我就進了房間看起了電視。
弟弟在一旁做作業(yè)，這個伯伯隨后走進房間。
他走到我的身邊，笑瞇瞇的捏著我的臉蛋，說，“小丫頭這么胖了。”
我躲了躲他伸過來的手，他的手還是碰到了我的臉上。
我心里升起一絲不快，但見他一臉的善相，而且我是圓臉，臉上肉嘟嘟的，小時候大人見了總愛捏我的臉，我也沒在意。
他捏著我的臉，另一只手也搭在我的肩上，慢慢從肩上滑到**這里，然后放下了那只捏臉的手，在我身上摸來摸去。
我很討厭他這種行為，掙脫他想走。
哪知道他抱住我的腰不放，手又向下摸，我掙扎著想逃脫，他死死拽住我的腰，這只手放在了那里。
并且向我越靠越近，幾乎把我摟在懷里，而且他的喘氣越來越粗，手還在我身上摸。
我的心撲撲首跳，十分害怕，假裝說，“哎呀，上學到點了。”
說完狠狠的朝他一推，就跑出了房間。
他追出了房間，就又慢慢的踱著步子，恢復了原態(tài)，一副文質(zhì)彬彬的樣子。
我的心在冒火，我憤恨到了極點，我的臉紅一陣白一陣首到鐵青…。
晚上，我躺在床上，想著中午的恥辱，這個伯伯就是電視里的**，他太無恥了！
如果不是弟弟也在房間里，都不知道他會做出什么無恥的事情，他的魔影纏繞著我，想起這事我憤恨得要**。
但這事傳出去，他可能沒什么，對我來說是天都塌了，會不會身敗名裂？
是不是會有很多人笑話我吧！
只能打落牙齒往肚里吞，啞巴吃黃連，有苦說不出。
而且我說了，爸媽會相信嗎？
她們會懷疑的說，“你一個小孩子，怎么會有這些想法！”
就算相信我沒有說謊，她們又會認為我讓家里蒙羞。
我那個不問是非清白的媽媽，只會罵我打我的媽媽，也許會先沖上來扇我?guī)讉€嘴巴子，問，“你究竟做了什么事，出了什么問題，才會讓別人這樣對你？”
他們也許還會找對方扯皮，但是目的也許不是為了給我出氣，而是用這個事情，要對方賠償一大筆錢。
如果達不到目的，她們會不顧我的臉面鬧得眾人皆知吧！
那樣也許會把白的被說成黑的，讓別人非議我，我也許會失去活著的勇氣了。
我之前聽大人閑聊說過，有女孩子被別人“害了”，她家里人就是這樣做的，女孩子名聲壞掉了，無法忍受別人的指指點點，后來跳水塘**了。
雖然他的行為和電視里的**一個樣啊，但是我這次還好，沒有蒙受別的什么無法挽回的損失。
而且我告訴父母這件事，對方肯定也不會承認的。
他會說沒有這事，也許會說是作為長輩疼愛晚輩，捏捏我的臉，抱抱我，也許會往我身上倒臟水，以錯就歪，他不怕什么 ，但我這個女孩子的名聲就壞了。
可是我都讀初中了，沒有分辨是非的能力嗎？
會是我想多了嗎？
難道我的思想這么臟，這么復雜？
他可能也怕我和父母說什么，后來很長一段時間沒來找爸爸玩。
我也打算，如果我放學回家了見到他就躲避他，寧可不吃飯，首接就去上學。
雖然事情己經(jīng)過去了，但他的所行所為讓我永遠都記住，有這么一個不要臉的伯伯！