學老師，規(guī)矩、克制、界限感極強。家里拖鞋必須擺成一條直線，晚上十點半必須熄燈，我晚歸她從不追問，只留一杯涼白開和一張便簽；我生意**、整夜失眠，她只淡淡一句“別著急”，轉(zhuǎn)身回房備課；我發(fā)燒臥床三天，她按時送藥送飯，卻從未坐下來陪我片刻，沒問過我一句難不難受。

我們像一對最合格的合租室友，客氣、禮貌、互不打擾，也從不交心。

離婚那天她跟我說：“陳敬山，我們都太習慣硬扛，兩個悶葫蘆在一起，只會更孤單。”

我無可反駁。

離婚后我相過十幾次親，見過的姑娘個個體面懂事、適合結婚。可每一段接觸，從一開始就寫滿權衡算計：收入、房產(chǎn)、車產(chǎn)、婚后誰管錢、能否加名，連一句真心的廢話都沒有。

我有錢，有房，有事業(yè)。

可我回到家，永遠是空蕩蕩的客廳、冰冷的沙發(fā)、從不開火的廚房，連一個跟我說“回來了”的人都沒有。

我不缺物質(zhì)，我缺的是情緒出口、是被理解、是不用硬撐的松弛、是有人真心在乎我累不累。

這份深入骨髓的空虛，最終把我推向了萬劫不復的深淵。

那天我遭遇了入行以來最大的危機。

一批建材質(zhì)量出問題，甲方追責索賠，工人停工鬧事，供應鏈翻臉甩鍋，我在外面撐了整整十二個小時，賠笑臉、扛責任、壓著火氣，半句委屈都沒跟人說。

夜里回到家，關上門的瞬間，我整個人直接垮掉。

煙酒都解不了的悶，像黑水一樣把我淹沒。

不能跟父母說，怕他們擔憂；不能跟朋友說，怕顯得我無能；不能跟合作伙伴說，怕丟了立足的體面。

我三十二年的人生，第一次如此絕望——我連一個可以說心里話的人，都沒有。

凌晨一點，我鬼使神差點開了從未用過的直播軟件。

在此之前，我對直播不屑一顧，認定那是虛擬騙局、是有錢人的無聊消遣，我這輩子都不可能沾。

可那天晚上，我指尖隨意一劃，闖進了一個叫“軟軟的聽歌小窩”的直播間。

沒有吵鬧音樂，沒有夸張?zhí)匦В瑳]有擦邊表演，沒有大喊大叫要禮物。

鏡頭里的姑娘安安靜靜坐著，淺杏色針